No Confundir

A veces creo que soy el mayor pesimista del mundo y otras veces me asusto de mi optimismo. Pero en general desconfío de la gente y es esa desconfianza quien me hace ser pesimista en ocasiones. Me explico. Trabajo en la clandestinidad mas oscura y quedo para con quien trabajo en que me dará tanto dinero al mes durante abril, mayo y junio, y el treinta de junio hablamos ya que desde esa fecha trabajaré mañana y tarde y no solo de mañanas como hasta entonces. Pues bien, estamos a veintinueve de julio y no se nada de él y estoy seguro que cuando me pague este mes me dará la misma cantidad de meses pasados (trabajando el doble). Mi mujer me dice que no sea pesimista y que espere al viernes pero es que no soy pesimista, la digo, es que no confío en la gente, en la mala gente que abunda en este país.

Viendo Televisión

Ayer por la noche medio vi el programa de televisión "Españoles en el mundo", que alguna vez haciendo zapping ya había visto. Tocaba el turno de compatriotas nuestros que vivían en Islandia y, según parece, no estaban muy desencantados con su vida. Todo lo contrario. Reikiavik, su capital, tuvo el año pasado tres días de sol, si tres, y cada una de esos días la gente salió a la calle abandonando todo lo que estaba haciendo para disfrutar un poco de algún rayito que le pudiese tostar. Además, disfrutan bañándose en unas piscinas al aire libre, pero que en invierno mantienen temperaturas superiores a los treinta grados centígrados, y lo hacen mientras nieva sobre ellos. Suena bien. Con esto de la crisis los tres principales bancos islandeses quebraron el año pasado y "papá estado" debe estar pasándolo fatal. El desempleo ha crecido y algunos negocios no les queda otra que cerrar. Vale. Hasta aquí entendido. Pero la gente española que aparecía en el programa hablaba maravillas del modo de vida islandés, aún con sus inviernos y su sol de media noche durante los veranos. Muchos de los entrevistados tenían niños y explicaban los beneficios de la educación en ese país. Educación gratuita, coberturas sociales de verdad y horarios compatibles para ayudar en la causa. A lo mejor no es todo tomar cañas, hablar chillando en los restaurantes, tocar el claxon de manera desaforada al prójimo o amenazar con el asesinato mas violento capaz de imaginar al peatón que ha cruzado por el paso de cebra sin tu consentimiento. Está claro que a los macarras de camiseta ajustada, a la gente mal educada, a los chorizos de barrio, a los chorizos de ayuntamiento, al gobierno sin crisis, al ministro de coberturas sociales inexistentes, si, a todos esos, les gusta el sol.

Maldita Madurez

Muchas veces no se porqué hago las cosas. No quiero buscar una explicación a cada movimiento mio. Tengo ansiedad desde hace muchos años y a veces paso temporadas buenas, donde creo que soy yo quien la controla, y otras épocas fatales, es entonces cuando se que me domina. Los médicos me dicen que me pasa porque quiero tenerlo todo controlado y que tengo que entender que muchas cosas suceden fuera de nuestro control.

Mi vida siempre se ha visto alterada por este trastorno y no es una excusa. Pero ha llegado el día de ser valiente y enfrentarme conmigo mismo. No será un proceso rápido porque necesito tiempo pero tengo miedo. Antes me conformaba con pasar un día bueno al mes, un mes bueno al año y un año bueno en la vida. Ahora ya no. Mi madurez ha llegado a los cuarenta años, de forma repentina, casi sin avisar. Pero prometo hacerme hombre sin odios, sin rencores, sin la ambición de los demás. Por lo menos en ese sentido siempre seré un niño.

Nada es Real

Hoy me siento desanimado frente a determinadas personas. Puedo llegar a reconocer que buena parte de la culpa la tengo yo, pero no toda. Quizá vea fantasmas donde no los hay o sombras donde solo hay sol, es que no lo se. Tampoco quiero caer en el síndrome de estocolmo y pensar que lo que me pasa es por mi conducta. Llevo tiempo alejado de algunos amigos y aunque uno no se de cuenta, el tiempo y el roce hace el cariño, y la distancia hace pensar que nada es como antes. Mi inmadurez me castiga y mi madurez lo niega. La vida adulta hace que todo sea mentira o muy poco real y la gente con sensibilidad sufrimos mucho los cambios. No me siento solo porque no lo estoy pero si menos acompañado que antes. No está todo perdido pero no se si haré algo para insertarme de nuevo al grupo, yo soy así, y todo debido a la falta de seguridad que tengo en mi mismo. Lo reconozco y no es malo. El mundo está lleno de gente que camina tan segura de todo que trata a los demás con desdén. Por lo menos yo no soy así.

El Mundo al Revés

Trabajo en la clandestinidad, como los chinos lo hacían en norteamerica en esas películas de los años setenta. Por lo menos no madrugo mucho y lo noto. No nací para trabajar temprano ni de sol a sol. Me gusta vivir bien y las cosas buenas de la vida aunque con una salvedad. Si las tengo las disfruto mucho; comer bien, un coche, una buena tele, un viaje a hotel de lujo. Reconozco que me encanta esa vida y alguna vez la he podido llevar a cabo. Pero si no la tengo, si llevo una vida ordenada en la austeridad con el recuerdo únicamente de lo caro me da igual. No necesito nada que no tenga y seguro que me sobra todavía mucho. Me conformo con mis libros, mis discos y el mar. En los tiempos que corren quizás no haya que ajustarse el cinturón si no venderlo para sacar algo por él. Aún así, en paro y desde mi agujero mandarín mando un mensaje de optimismo al mundo. No me reconozco, ¿Estaré realmente enfermo?.

Miedo Al Terror

No se cómo me encuentro. Despistado ante el mundo o ante el futuro inmediato. Indeciso como siempre, lo se. Noto que estoy en una fase decisiva de mi vida y que lo que ahora decida será para siempre. Qué raro me noto porque nunca quise ser adulto, no me gustan las responsabilidades aunque las asuma bien. La vida debería ser un viaje de ida hasta los cincuenta años y un viaje de regreso hasta la infancia. Pero no.

Cuántos de nosotros llevamos una vida que no nos acaba de convencer, cuánto cambiaríamos de ella. No quiero ganar dinero, quiero ganar paz. Cambio euros por años de vida. ¿Y si pongo una tienda para vender emociones?. ¿Y otra para vender sueños?. Quizás ese sea el negocio del futuro, ser comerciante de ilusiones.

Al Mal Tiempo Buena Cara

No se si celebrar una fiesta porque llevo dos noches durmiendo mejor. Y sin pastillas químicas. Reconozco, y no vale reírse, que me hubiese encantado que entre todos mis amigos, hubiese uno, solo uno, no pido mas,.... pero un medico!!!.Aunque pensándolo bien le estaría volviendo loco todo el día. Voy a seguir reconociendo cosas. También me gustaría que mi mujer fuese....medico, ohhh!!!, tendré algún trauma desde pequeño con esa profesión. Y sigo. Reconozco que tengo sentido del humor inglés y que la ironía viaja conmigo, pero si hay algún médico entre mis lectores que me escriba, por favor, prometo fidelidad eterna.

O una enfermera danesa, tambien me vale.

Tensión

Estoy preocupado y un poco abatido. Ayer he ido al médico y me ha dicho que no me ve bien, que tengo que cambiar cosas en mi vida sin perder tiempo. Y todo por la tensión, que era mas alta de lo habitual y que según dice, es un aviso. Intentaré pasear una hora o hacer algo de ejercicio pero se lo que debe cambiar y eso es imposible. Las personas no cambian jamás. Intentar modificar el carácter de alguien es mas complicado que levantar por la fuerza un edificio. Intentar modificar el carácter de alguien es darte de cabezazos contra una pared. Y es que al final en la vida lo diferente es tropezarse con personas sensatas, de esas que saben escuchar y están dispuestas a ayudar cuando realmente se las necesita.

Hoy comienza mi nueva vida. Que tonto soy.

Lucha de Clases

Hay personas que son de determinada manera, hay familias que son de determinada manera...por el dinero. Se creen superiores a los que no tenemos tanto como ellos. Y creo que no me equivoco. Y creo que tampoco son todos, pero si muchos los que subidos a ese pedestal ven el mundo desde arriba. Con la perspectiva del abuso, la arrogancia y el sentimiento de ser superior. Y son familias como las nuestras pero ellos discuten, se enfadan, se ignoran y se desprecian.

Mañana me quedo en paro, comienza un periodo diferente para mi. Espero tener suerte.

Mortales

Es curioso cómo pasamos la vida junto a seres queridos pero que solo trataremos unos pocos años. Quién más viva lo hará cuarenta o cincuenta años junto a ellos. Y luego nada. Nunca más volverás a ver a tu marido, a tu mujer, a tus padres o a tus hijos. Aún con todo, las familias se siguen enfadando, los matrimonios se matan y algunos hijos se pasan años sin hablarse con sus padres. Es la estupidez humana elevada al infinito.

Cambiar

Hace un mes aproximadamente que no veo televisión. Únicamente partidos de fútbol y películas que grabo y luego veo tranquilamente. Me acuesto relativamente pronto y leo hasta que el sueño me vence. Con el desorden mental que siempre he tenido esta vida contemplativa me seduce mas que cualquier otra. Si solo dependiera de mi llevaría otra vida diferente a la que llevo. Creo que esperamos demasiado tiempo pensando que podemos cambiar y nunca somos lo suficientemente valientes para llevar a cabo ese cambio de sentido en nuestras vidas. Llevar una vida como otra cualquiera, ese es el destino de casi todos los mortales. ¿Estamos a tiempo de hacer algo?, ¿se puede hacer algo ya?.

No Respuestas

Llevo dos semanas sintiéndome muy tranquilo. Tengo momentos donde pierdo esa "paz" pero, en general, mi estado es de sosiego. Incluso duermo bien, cosa que no me sucedía desde hacia unos años. Y la verdad no se porqué me ocurre esto, incluso me siento raro porque no estoy acostumbrado pero me gusta. Intentaré mantener este espíritu positivo que hace milagros en mi cuerpo o es al revés, es decir, al sentirme bien es mi espíritu el que asciende.

Solo se que vivimos en un mundo de locos, donde los acontecimientos suceden tan deprisa que a mi no me da tiempo de nada. Y siempre buscamos respuestas, todo tiene que tener su porqué y, quizás, el sentido de la vida sea lo contrario, no dejarse arrastrar por los demás y pensar que todas esas respuestas están muy bien flotando en el viento.

El Factor de Protección

Siempre he tenido una capa protectora que me protege de todo lo malo que acontece a mi alrededor. Veo las desgracias desde otro punto de vista, me duelen y las sufro, pero en mi cabeza no tienen cabida mas allá del tiempo necesario. Las muertes de los seres queridos las sufro desde arriba, no desde el lateral, teniendo una perspectiva diferente. La maldad en las personas la disimulo con mi ignorancia, mi apatía quizás y, desde luego, con la capacidad para que nunca sepan lo que pienso. Digo todo esto porque cuando los amigos fallan también me pasa. Y es que en la vida muy poca gente se mantiene a nuestro lado mientras caminamos. Nunca me gustó andar con mucha gente a mi alrededor, y con la edad menos todavía. Cada vez necesito mas a menos gente y es que siempre he sido de los que cuando iba a dar un paseo lo hacia yo solo. Ahora entiendo el porqué.

Escucha "Solitary Men", (The Early Tapes, Neil Diamond)

Tres Meses

No se porqué me he ausentado de este refugio tres meses y, ahora que vuelvo, lo hago siendo el mismo de siempre. No me siento con esperanzas renovadas, jamás me he sentido así mas de unos minutos, ni me siento mejor que la última vez que escribí, simplemente escribo de nuevo. Durante este tiempo he tenido ocasión de probar personalmente los efectos de la crísis ya que me sumé a un magnifico E.R.E., que hizo que pasase uno de los mejores diciembres que recuerdo. Hay mas novedades pero todavía no se la escala final de su importancia. Me gusta la vida contemplativa, el no estar obligado a horarios, poder hacer lo que quiera, sentirme libre cuando te levantas y sin prisas por dormirte cuando te acuestas. Me gusta todo lo que no dispongo de tiempo para hacer. Me gustaría dedicarme al tráfico ilegal del tiempo.

Escucha http://www.youtube.com/watch?v=AY62QByUYJQ