Dos Vidas

Esta semana he estado nervioso y he dormido bastante mal. Hoy viernes me encuentro mejor, daré un paseo por El Sardinero esta noche y seguro mejoraré. Es curioso cómo mi estado de animo va en función del día de la semana en el que me encuentre. A principios de semana mis males son incurables, a finales de la misma una sanación milagrosa se ha producido. Vivo dos vidas en la misma semana.

Mi pesimismo es interior y de ahí este blog. De cara al mundo siempre aguanto el tipo. Vivo dos vidas en función de si me encuentro solo o con alguien.

Intento llevar a cabo "el poder positivo del pensamiento negativo", es decir, como todo va a salir mal, en determinadas circunstancias, intentaré poner los medios precisos para sentirme seguro y que todo discurra mejor.

Acabo. Así soy yo, un mar de dudas rodeado de gente que no me conoce realmente. ¿Se comporta la gente como realmente es?, ¿conocéis realmente a quienes más cerca tenéis?, ¿nos comportamos igual con todo el mundo?. Mi respuesta está flotando en el viento.

Escucha "Blowing in the wind" (Bob Dylan, "The Freewheelin´", 1.963) 

Sueños Rotos

¿A qué edad nos damos cuenta realmente que la vida no es como nos la habíamos imaginado?. Creo que existe una frontera, un paso, una línea que separa la vida real de la imaginada, y es en ese momento de lucidez remota cuando nos damos cuenta de casi todo. Es un proceso lento, como la muerte dura, donde el pensamiento deja de luchar definitivamente. Al fin nos convencemos que la ilusión deja paso a la crueldad. Necesitamos buscar ilusiones renovadas cada día y eso es complicado, un día despertamos del sueño que nos han estado contando durante años para vivir de verdad. Y la vida es trabajo, hijos, matrimonio fracasado y luchar contra los demás cada segundo. No se si estoy depresivo, y ya se que existen motivos para sentirse bien, pero no me falta nada de razón en lo que digo. A veces la vida no es virtual. Bienvenidos al motel de los sueños rotos. Quedan habitaciones libres.

Escucha "Heartbreak Hotel" (Elvis Presley)

¿Qué me pasa, doctor?

Anoche soñé que iba al médico porque al apagar la luz todas las noches empezaba a temer que el mundo se acabára. ¿Qué mundo?, me preguntaba el doctor. Y yo le contestaba que el mío; el mundo donde he vivido diez años y no he sido feliz. Pero quién lo es realmente, me decia mirándome fijamente. Continué diciéndole que el mundo donde uno cabe ya es un universo en si mismo, y cuando la vida te quita lo que crees que es inalterable solo te quedan los momentos vividos y el temor futuro. Doctor, tengo miedo a afrontar la vida solo. Volvió a mirarme pensativo, esta vez más rato, y me recetó dos cucharadas al dia de confianza en mí mismo e ilusión por vivir.

"La vida es aquello que te va sucediendo mientras te empeñas en que ocurran otras cosas", le contesté. Abrí la puerta y me marché.

Escucha "It´s the end of the world as we know it" (Document, 1987. Rem)

Candidato

En la vida estamos condicionados por demasiados prejuicios. Y negarlo o sentirse libre de muchos de ellos no te hace menos preso. Conozco a poquísima gente que se encuentre fuera del "sistema" establecido, si me pongo a pensar quizá no conozca a ninguna. Hay personas que pueden tener menos obligaciones pero la gran mayoría nos alegramos al darnos de alta en la luz, el gas, el agua, el canal plus, la sanidad privada, las letras de un coche o el último modelo de televisor. Una autentica ironía. ¿De verdad que necesitamos todo lo que tenemos para vivir?. Sí, ya se que me diréis que no pero quién no lo tiene. Y el problema es que no sabemos educar a nuestros hijos de manera distinta a los demás, pero con la diferencia que cada generación necesitará más cosas intranscendentes para vivir. ¿Hacía donde nos dirigimos?.

Lo tengo decidido crearé el partido político "Campo de Fresas" y me presentaré a las próximas elecciones generales con el lema "Nada es Real".

Escucha "Strawerry Fields Forever" (Sgt. Pepper, The Beatles.1967)

Silencios

Normalmente las personas encajamos mal las criticas. Si un día tu marido o tu mujer pone encima de la mesa todos tus defectos, a la gente no se le ocurre otra cosa que defenderse atacando, es decir, yo soy perfecto y la que realmente tiene un problema es la otra persona. Creo que muchas parejas viven juntas por costumbre y a la mayoría le apetecería vivir otra vida distinta a la que llevan y no se atreven a dar el paso. Cuando alguien plantea dicho paso no suele ser entendido porque los gritos ocultan a la razón. Y yo me niego a eso, acepto las criticas y nunca diré nada de lo que días después me pueda arrepentir. A la larga la no confrontación llevó a Ghandi a la independencia de la India y a mi a la mía. Y sin disparar un dardo envenenado. Es la racionalidad de mis silencios.

Escucha "Sounds of Silence" (Sounds of Silence, Simon&Garfunkel.1966).

25 Horas

Me cuesta mucho empezar las semanas. Supongo que tenga que ver el hecho que como mi trabajo no me gusta, los lunes no llego a divisar el final del larguísimo túnel semanal (siempre he pensado que en el año solamente existen cuatro puentes y cincuenta y pico túneles...). Es curioso cómo nos pasamos la vida esperando que lleguen días (acontecimientos) futuros, adelantaríamos el tiempo tantas veces.

Ahora mismo estoy sentado en la oficina con la mente dando un paseo. Mi mente pasea mucho mas que mis piernas. Ayer hablé con un amigo para felicitarle por su cumpleaños y me comentó que él sale a andar todos los días a las 6 de la tarde, que por qué no le acompañaba. Imposible, le dije, yo hasta las 8 ó mas no puedo. Recuerdo que estudiábamos juntos hasta que comenzó a repetir cursos. Yo era de los mejores estudiantes y él el peor de la clase. Ahora me da envidia sana porque su trabajo le permite disponer de un tiempo libre del que yo carezco. Le propondré un trato; le cederé todos mis conocimientos sobre economía, derecho y finanzas a cambio de una hora de su tiempo para mí, es decir, mí día pasaría a tener 25 horas y el suyo, 23. Seguro que no acepta. Es mucho mas listo que yo.

Escucha I Don´t Like Mondays, (The Fine Art of Surfacing, Boomtown Rats.1979).

Una Receta Mia

Llevo mucho tiempo sin escribir una línea. Pienso que no he sido capaz de expresarlo sobre el papel. Desde septiembre pasado mi vida se ha visto alterada por acontecimientos que la han convulsionado profundamente. Todo ello ha provocado en mí, rabia, impotencia, ira pero, sobre todo, sensatez. Ante un cambio brusco en la vida solo receto calma, en envase bien grande.

A mis cuarenta años afronto el futuro con optimismo (raro en mí), pero expectante a vivir mi nueva vida en paz y lleno de tranquilidad. Mi nuevo estado hace que sea yo quien pueda decidir sobre la vida que quiero llevar a cabo, y lo voy a aprovechar. Llevo años sintiéndome muy solo pero es que ahora lo estoy.

No Confundir

A veces creo que soy el mayor pesimista del mundo y otras veces me asusto de mi optimismo. Pero en general desconfío de la gente y es esa desconfianza quien me hace ser pesimista en ocasiones. Me explico. Trabajo en la clandestinidad mas oscura y quedo para con quien trabajo en que me dará tanto dinero al mes durante abril, mayo y junio, y el treinta de junio hablamos ya que desde esa fecha trabajaré mañana y tarde y no solo de mañanas como hasta entonces. Pues bien, estamos a veintinueve de julio y no se nada de él y estoy seguro que cuando me pague este mes me dará la misma cantidad de meses pasados (trabajando el doble). Mi mujer me dice que no sea pesimista y que espere al viernes pero es que no soy pesimista, la digo, es que no confío en la gente, en la mala gente que abunda en este país.

Viendo Televisión

Ayer por la noche medio vi el programa de televisión "Españoles en el mundo", que alguna vez haciendo zapping ya había visto. Tocaba el turno de compatriotas nuestros que vivían en Islandia y, según parece, no estaban muy desencantados con su vida. Todo lo contrario. Reikiavik, su capital, tuvo el año pasado tres días de sol, si tres, y cada una de esos días la gente salió a la calle abandonando todo lo que estaba haciendo para disfrutar un poco de algún rayito que le pudiese tostar. Además, disfrutan bañándose en unas piscinas al aire libre, pero que en invierno mantienen temperaturas superiores a los treinta grados centígrados, y lo hacen mientras nieva sobre ellos. Suena bien. Con esto de la crisis los tres principales bancos islandeses quebraron el año pasado y "papá estado" debe estar pasándolo fatal. El desempleo ha crecido y algunos negocios no les queda otra que cerrar. Vale. Hasta aquí entendido. Pero la gente española que aparecía en el programa hablaba maravillas del modo de vida islandés, aún con sus inviernos y su sol de media noche durante los veranos. Muchos de los entrevistados tenían niños y explicaban los beneficios de la educación en ese país. Educación gratuita, coberturas sociales de verdad y horarios compatibles para ayudar en la causa. A lo mejor no es todo tomar cañas, hablar chillando en los restaurantes, tocar el claxon de manera desaforada al prójimo o amenazar con el asesinato mas violento capaz de imaginar al peatón que ha cruzado por el paso de cebra sin tu consentimiento. Está claro que a los macarras de camiseta ajustada, a la gente mal educada, a los chorizos de barrio, a los chorizos de ayuntamiento, al gobierno sin crisis, al ministro de coberturas sociales inexistentes, si, a todos esos, les gusta el sol.

Maldita Madurez

Muchas veces no se porqué hago las cosas. No quiero buscar una explicación a cada movimiento mio. Tengo ansiedad desde hace muchos años y a veces paso temporadas buenas, donde creo que soy yo quien la controla, y otras épocas fatales, es entonces cuando se que me domina. Los médicos me dicen que me pasa porque quiero tenerlo todo controlado y que tengo que entender que muchas cosas suceden fuera de nuestro control.

Mi vida siempre se ha visto alterada por este trastorno y no es una excusa. Pero ha llegado el día de ser valiente y enfrentarme conmigo mismo. No será un proceso rápido porque necesito tiempo pero tengo miedo. Antes me conformaba con pasar un día bueno al mes, un mes bueno al año y un año bueno en la vida. Ahora ya no. Mi madurez ha llegado a los cuarenta años, de forma repentina, casi sin avisar. Pero prometo hacerme hombre sin odios, sin rencores, sin la ambición de los demás. Por lo menos en ese sentido siempre seré un niño.

Nada es Real

Hoy me siento desanimado frente a determinadas personas. Puedo llegar a reconocer que buena parte de la culpa la tengo yo, pero no toda. Quizá vea fantasmas donde no los hay o sombras donde solo hay sol, es que no lo se. Tampoco quiero caer en el síndrome de estocolmo y pensar que lo que me pasa es por mi conducta. Llevo tiempo alejado de algunos amigos y aunque uno no se de cuenta, el tiempo y el roce hace el cariño, y la distancia hace pensar que nada es como antes. Mi inmadurez me castiga y mi madurez lo niega. La vida adulta hace que todo sea mentira o muy poco real y la gente con sensibilidad sufrimos mucho los cambios. No me siento solo porque no lo estoy pero si menos acompañado que antes. No está todo perdido pero no se si haré algo para insertarme de nuevo al grupo, yo soy así, y todo debido a la falta de seguridad que tengo en mi mismo. Lo reconozco y no es malo. El mundo está lleno de gente que camina tan segura de todo que trata a los demás con desdén. Por lo menos yo no soy así.

El Mundo al Revés

Trabajo en la clandestinidad, como los chinos lo hacían en norteamerica en esas películas de los años setenta. Por lo menos no madrugo mucho y lo noto. No nací para trabajar temprano ni de sol a sol. Me gusta vivir bien y las cosas buenas de la vida aunque con una salvedad. Si las tengo las disfruto mucho; comer bien, un coche, una buena tele, un viaje a hotel de lujo. Reconozco que me encanta esa vida y alguna vez la he podido llevar a cabo. Pero si no la tengo, si llevo una vida ordenada en la austeridad con el recuerdo únicamente de lo caro me da igual. No necesito nada que no tenga y seguro que me sobra todavía mucho. Me conformo con mis libros, mis discos y el mar. En los tiempos que corren quizás no haya que ajustarse el cinturón si no venderlo para sacar algo por él. Aún así, en paro y desde mi agujero mandarín mando un mensaje de optimismo al mundo. No me reconozco, ¿Estaré realmente enfermo?.

Miedo Al Terror

No se cómo me encuentro. Despistado ante el mundo o ante el futuro inmediato. Indeciso como siempre, lo se. Noto que estoy en una fase decisiva de mi vida y que lo que ahora decida será para siempre. Qué raro me noto porque nunca quise ser adulto, no me gustan las responsabilidades aunque las asuma bien. La vida debería ser un viaje de ida hasta los cincuenta años y un viaje de regreso hasta la infancia. Pero no.

Cuántos de nosotros llevamos una vida que no nos acaba de convencer, cuánto cambiaríamos de ella. No quiero ganar dinero, quiero ganar paz. Cambio euros por años de vida. ¿Y si pongo una tienda para vender emociones?. ¿Y otra para vender sueños?. Quizás ese sea el negocio del futuro, ser comerciante de ilusiones.

Al Mal Tiempo Buena Cara

No se si celebrar una fiesta porque llevo dos noches durmiendo mejor. Y sin pastillas químicas. Reconozco, y no vale reírse, que me hubiese encantado que entre todos mis amigos, hubiese uno, solo uno, no pido mas,.... pero un medico!!!.Aunque pensándolo bien le estaría volviendo loco todo el día. Voy a seguir reconociendo cosas. También me gustaría que mi mujer fuese....medico, ohhh!!!, tendré algún trauma desde pequeño con esa profesión. Y sigo. Reconozco que tengo sentido del humor inglés y que la ironía viaja conmigo, pero si hay algún médico entre mis lectores que me escriba, por favor, prometo fidelidad eterna.

O una enfermera danesa, tambien me vale.

Tensión

Estoy preocupado y un poco abatido. Ayer he ido al médico y me ha dicho que no me ve bien, que tengo que cambiar cosas en mi vida sin perder tiempo. Y todo por la tensión, que era mas alta de lo habitual y que según dice, es un aviso. Intentaré pasear una hora o hacer algo de ejercicio pero se lo que debe cambiar y eso es imposible. Las personas no cambian jamás. Intentar modificar el carácter de alguien es mas complicado que levantar por la fuerza un edificio. Intentar modificar el carácter de alguien es darte de cabezazos contra una pared. Y es que al final en la vida lo diferente es tropezarse con personas sensatas, de esas que saben escuchar y están dispuestas a ayudar cuando realmente se las necesita.

Hoy comienza mi nueva vida. Que tonto soy.

Lucha de Clases

Hay personas que son de determinada manera, hay familias que son de determinada manera...por el dinero. Se creen superiores a los que no tenemos tanto como ellos. Y creo que no me equivoco. Y creo que tampoco son todos, pero si muchos los que subidos a ese pedestal ven el mundo desde arriba. Con la perspectiva del abuso, la arrogancia y el sentimiento de ser superior. Y son familias como las nuestras pero ellos discuten, se enfadan, se ignoran y se desprecian.

Mañana me quedo en paro, comienza un periodo diferente para mi. Espero tener suerte.

Mortales

Es curioso cómo pasamos la vida junto a seres queridos pero que solo trataremos unos pocos años. Quién más viva lo hará cuarenta o cincuenta años junto a ellos. Y luego nada. Nunca más volverás a ver a tu marido, a tu mujer, a tus padres o a tus hijos. Aún con todo, las familias se siguen enfadando, los matrimonios se matan y algunos hijos se pasan años sin hablarse con sus padres. Es la estupidez humana elevada al infinito.

Cambiar

Hace un mes aproximadamente que no veo televisión. Únicamente partidos de fútbol y películas que grabo y luego veo tranquilamente. Me acuesto relativamente pronto y leo hasta que el sueño me vence. Con el desorden mental que siempre he tenido esta vida contemplativa me seduce mas que cualquier otra. Si solo dependiera de mi llevaría otra vida diferente a la que llevo. Creo que esperamos demasiado tiempo pensando que podemos cambiar y nunca somos lo suficientemente valientes para llevar a cabo ese cambio de sentido en nuestras vidas. Llevar una vida como otra cualquiera, ese es el destino de casi todos los mortales. ¿Estamos a tiempo de hacer algo?, ¿se puede hacer algo ya?.

No Respuestas

Llevo dos semanas sintiéndome muy tranquilo. Tengo momentos donde pierdo esa "paz" pero, en general, mi estado es de sosiego. Incluso duermo bien, cosa que no me sucedía desde hacia unos años. Y la verdad no se porqué me ocurre esto, incluso me siento raro porque no estoy acostumbrado pero me gusta. Intentaré mantener este espíritu positivo que hace milagros en mi cuerpo o es al revés, es decir, al sentirme bien es mi espíritu el que asciende.

Solo se que vivimos en un mundo de locos, donde los acontecimientos suceden tan deprisa que a mi no me da tiempo de nada. Y siempre buscamos respuestas, todo tiene que tener su porqué y, quizás, el sentido de la vida sea lo contrario, no dejarse arrastrar por los demás y pensar que todas esas respuestas están muy bien flotando en el viento.

El Factor de Protección

Siempre he tenido una capa protectora que me protege de todo lo malo que acontece a mi alrededor. Veo las desgracias desde otro punto de vista, me duelen y las sufro, pero en mi cabeza no tienen cabida mas allá del tiempo necesario. Las muertes de los seres queridos las sufro desde arriba, no desde el lateral, teniendo una perspectiva diferente. La maldad en las personas la disimulo con mi ignorancia, mi apatía quizás y, desde luego, con la capacidad para que nunca sepan lo que pienso. Digo todo esto porque cuando los amigos fallan también me pasa. Y es que en la vida muy poca gente se mantiene a nuestro lado mientras caminamos. Nunca me gustó andar con mucha gente a mi alrededor, y con la edad menos todavía. Cada vez necesito mas a menos gente y es que siempre he sido de los que cuando iba a dar un paseo lo hacia yo solo. Ahora entiendo el porqué.

Escucha "Solitary Men", (The Early Tapes, Neil Diamond)